無我－sunnykoro

3月14日日本的白色情人節

晚上 4個獨身的女子的聚餐。從7點到11點。

談論的話題從工作、星座與去泰國找男伴遊的話題(大家都興致勃勃很想嘗試，果然是"輕熟女"阿...)。

單身的話題也免不了講到單身的男子，

最後的焦點是在一個大學學長身上。

為什麼是他，除了他是我們大學時期大家公認的才子外，

去年跟交往多年的女朋友分手後，

他變成了他們班極力推銷的「黃金單身漢」 (是因為他們家在天母、高雄都有房子嗎？還是因為他老爸是有名的陶藝家？或甚至是前途可期？)

前後分別在我載大學同學參加另一個學長婚宴混亂的大合照時間、”蹲”在他隔壁的我被拍照的學長大喊「學妹，你隔壁那個現在是黃金單身漢喔，可以考慮看看…」

還有從日本參加建築之旅回來的室友，在MSN上同團的學姊同樣大力、用力的推薦此位「大家都認識的*哥學長」。

而我，對學長真的只能抱著”尊敬”的心，

畢竟他是才子，我只是凡人，才子的世界跟凡人的世界通常不會有太大交集。

不過，我這個凡人一向對有才氣的人經營的部落格非常有興趣，尤其看他們寫的文章是一種享受。

晚上回來打開電腦，輕易的從同學的部落格的”好友連結”選項，跳入他的”大熊世界”。

第一眼是非常colorful的卡通圖案加上2隻維尼熊，

恩…與印象中高高魁魁的形象有點不符….

第二眼「做誰的男人」標題吸引我的手指在這幾個字上點了幾下….

看完，大哭不已。

現在講來也許有人會覺得很好笑，分手都快一年，誰還會這樣大哭！？

可是就是被他的文字深深的刺到內心世界。

他從一個男人的角度解釋自己，

我從一個女人的角度解讀男人，

交疊成我一路走來，很深很深的體悟。

還記得剛分手時，在外人面前我都掩飾的很好。
第一個月，在工作的場合裡我表現的一如往常，
除了很親近的室友朋友外，

沒有人知道我每天的生活就是，
起床早餐吃一半午餐沒吃休息時間無聲痛哭晚餐沒吃失眠繼續工作

那時候體重掉了很多，

不過因為穿著寬鬆，除了2個比較熟的男同事關心了一下，倒是沒人發現。

後來無法繼續待在那個充滿記憶的環境，所以提了辭呈。

再回去，被問說怎麼瘦那麼多？

我只笑笑的，沒回答。

就像那之前沒人知道的感情。

那時候，心理還掛記著。
離職前最後見面，正在跟同事聊天看他從外面走來，不帶任何表情的...
離職前找了藉口打了電話問他事情「我忙著跟其他籌備新的工作，再回你電話...」無聲無息
離職後打了電話，他說「很羨幕你，可以這麼自由...」那次他說最近心理很煩要走路回家(我預估大概要1個小時…事後想想有可能嗎?)
後來忍不住追問他原因，他只說「你還在想這件事情…」掛上電話

朋友都勸說「好好過你的生活，何必再想那麼多！」
我知道我自己一向的堅持跟固執，
所以總不覺悟，也總想有個覺悟。

何時覺悟的？

在聽到他說他過的很不好的隔幾天，我卻看到他的神采飛揚後。
在他說「不想失去你這個好朋友」卻從來沒接收到他關心的訊息後。
在不斷關心他的財務卻收到「你有你的生活要過、我有我的事情要作，不要再打電話、不要再傳簡訊」那張電子卡片後。
在聽到他同事說他有了新女友，寄給他的信被退回，憤然的歸還他那些已經沒意義的禮物後。
在他因公事上的場合再碰到我，突然寄信給我，我回了他「是你說不要再連絡，何必再寫信來？」那封信後。
是他傳跨年簡訊，3天後打電話給我問說「為什麼沒回我簡訊？」說"謝謝"跟"對不起"工作上的事情，我隱隱約約覺得事情沒那麼簡單，掛上電話後來發現他在背後說工作Delay是因為我拖延的事實後。
是他前女友的姊姊告訴我事情的真相，我親眼證實後。
是我打電話勸他要好好處理事情，他為了掩人耳目，裝瘋賣傻把我當一般客戶的抱怨處理後。
是我從他身邊許多人聽到他的消息，陸陸續續的證實後。
是我接到那通讓我寒心的電話，徹徹底底的絕望後。
是我證實他以前的霸道造成別人的恐懼，對照他曾發出的威脅語氣，心裡充滿一種熟悉的不屑、不齒的感覺後。

就像學長寫的這一段，

女人最可悲的，就是以為能改變一個男人，或者救贖男人，男人永遠都不會為女人根本改變，某些變化其實只是海市蜃樓，蜜月期的附屬產品，浪子回頭根本是滄海一粟，天父留在人間的小小嘲弄；要求他改變，那只是放手一博、孤注一擲，籌碼可能是自己唾手可得的幸福……

我沉浸在過去他為我做的改變，不願面對眼前事實。
我任性的以為我與他心靈相通，願意相信他會改變。
我多事的告訴他如何改善與家人的相處模式…

但其實這些過程，只教會了我一件事。
就像學長寫的，

前妻說的對，其實我愛的是我自己，
對她的包容與忍讓只是為了把她留在同一個位置上，
尋求一個無後顧之憂的安定感，
真正愛的不是她的人，而是有someone的感覺，
所以我努力呵護、關懷倍至，深怕有一天她離開了那個位置，
我摘星星、我裝龜兒子、我把她緊緊包覆在我為她構築的天堂，
我的愛，正是羈絆她一生的牢籠，囚禁她自由的枷鎖。

我從與他的電話交談中，察覺到了他的自私。
我從他身邊的2個女人中，看到了他對感情的態度，
那不是愛誰，只是藉此穩定經濟、有someone可以給他一個逃避家庭責任的暫時居所。

我得到了一個結論。

他只愛他自己。
事實的真相是什麼？
沒有人知道。
他自私的絕對不說。
男人也有追求幸福的權利，
也有想少奮鬥30年、攀上多金千金的慾望，
也有不擇手段用盡心機、追求名位、金錢的野心，
但這些……
怎麼在他身上，我覺得有一種被看破的不堪。

終於我懂了。我只是不甘。
我只是無法面對失敗。
我只是無法拋棄我高高在上的自尊。
「值多少錢？」有人問。
「只是ZERO!」

我想要自由。
他一向知道。
他知道綁不住。
他想要自由。
他想要掌握。
他想要自尊。
可是我問，
因為這樣，
可以任性的傷害人？
就像那份判決？
那是一項人格的evidence。
工作感情各一次。